Недавно прочитал в Аргументах и Фактах. Какая-то иностранная организация составила рейтинг "умных" наций. И, типа, НЕМЦЫ на первом месте! Ага... Сам живу в Германии. На днях смотрел телевизор. Показывают, как в канун праздников, в каком-то торговом центре проверяют знания прохожих-немцев. А конкретно-показали одной тётке тарелку с квашенной капустой и спросили, знает ли она, как растёт "ЭТО". Надо было нарисовать на больщом дисте бумаги. И тётка нарисовала...Провела горизонтальную линию (типа, линия грунта), от неё в низ корешки, а вверх ОДНУ ТОНКУЮ КАПУСТИНКУ, такую, какие лежали в тарелке!!! И добавила, что собирают капусту, вроде как щипанием (как если бы газонную траву щипали по одной)!!! После этого я завис... НЕТ!!! Не может быть!!! Не правда!!! Таких тупых людей не бывает!!!!!! Куда я приехал.........
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят. Яков Соломонович (помоложе): - О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Давид Лейзерович (постарше), поправляет: - О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по географии - за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны, "забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира - дабы, сталбыть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку. Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей: - Вот, мячик бракованный, поменяйте. - Почему бракованный? Он разве не надувается? - Надувается, но... - Ну, так в чем дело? - Да вот, видите, тут США почему-то в Африке... - А КАКАЯ РАЗНИЦА?! -... В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не вставить в разговор свои две копейки: - В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!
Случилось это летом 2006. Поехал я с друзьями (Лена, Олег) в Чехию на автобусе c группой. Себя показать, на других посмотреть, да пива заморского попить в больших колличествах. Не помню уже, в каком из городов было, но приехав с экскурсий в гостиницу, захотелось нам баньки и бассейна (на улице +30 +35, одежда прилипает). Договорились, а так как была большая группа, то даже платить за всё это удовольствие не пришлось! Спускаемся из номера вниз. В плавках, с полотенцами. Чехия - воистину страна пива! У них в ресепшне стоИт холодильник набитый чешским Будвайзером. Кое как на пальцах обьясняем, что нам надо три бутылки пива. На что нам так же обьясняют, что со стеклянными бутылками в баню нельзя. Хоть мы и из Латвии, но русский мозг сработал за 4 секунды. Говорю - Дайте тогда полтора литровую бонакву в пластмассоваой таре и три бутылки пива. Овации, все встают!:)) Бонаква спокойной выливается на улице и заливается пиво. Зайдя с улицы и направляясь мимо ресепшна в баню, прозвучал вопрос от какого-то подпитого то ли иноСранца, то ли местного, "Ребята, вы из России", на что был ему ответ - Нет, мы из Латвии, но мы русские! п.с. а отдохнули тогда отлично!!
"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."
