Армянское радио спрашивают "Почему в магазинах нет красной икры?"

Ответ " Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь
спрашивает "

Армянское радио спрашивают "Наверху перья, а внизу страшно - что это такое?"

Ответ - " Воробей на крыше ФСБ."

Армянское радио спрашивают "На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?"

Ответ "На копилку."

Армянское радио спрашивают "На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?"

Ответ "На вешалку."

Армянское радио спрашивают "Можно ли задешево любить долго и счастливо?"

Ответ "Задешево можно только долго и счастливо тpахаться."

Армянское радио спрашивают "Можно ли жениться в сорок с небольшим?"

Ответ "Да но лучше в тридцать и с большим."

Армянское радио спрашивают "Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?"

Ответ "Да, если коней не съедят в Улан-Уде."

Армянское радио спрашивают "Можно ли глотать шарикоподшипники?"

Ответ "Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз."

Армянское радио спрашивают "Можно ли гладить женское трико утюгом?"

Ответ "Да, но лучше руками."

Армянское радио спрашивают "Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?"

Ответ "Да, если хотите расширить свой кругозор."

Армянское радио спрашивают "Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?"
 
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.
"

Армянское радио спрашивают "Может ли женщина сделать мужчину миллионером?"

Ответ "Может, если он миллиардер."

Армянское радио спрашивают "Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?"

Ответ "Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные."

Армянское радио спрашивают "Кто такой осел?"

Ответ "Муж, отпустивший свою жену одну на юг"

Армянское радио спрашивают "Кто такой нудист?"

Ответ "Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"

Армянское радио спрашивают "Кто такой копчик?"
 
Ответ - "Маленький американский полицейский".

Армянское радио спрашивают "Кто такой ишак?"

Ответ "Это муж, который едет на юг со своей женой"

Армянское радио спрашивают "Кто такой вездесущий?"
 
Это человек страдающий недержанием мочи.

Армянское радио спрашивают "Кто такой автотурист?"

Ответ "Это человек, который едет за 1000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины"

Армянское радио спрашивают "Кто такие богатые и кто такие бедные родственники?"

Ответ "Богатые родственники ничего не знают о нас, бедные родственники - мы ничего не знаем о них."

Армянское радио спрашивают "Кто такая шансонетка?"

Ответ "Это женщина, у которой нет шансов"

Армянское радио спрашивают "Когда особо заметные седые волосы?"

Ответ - "В томатном супе."

Армянское радио спрашивают "Кем лучше быть - дураком или лысым?"

Ответ "Лучше дураком : не так заметно лысины."

Армянское радио спрашивают "Какой процесс понимается под воспитанием?"

Ответ "Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать."

Армянское радио спрашивают "Какой основной демократический принцип в России?"

Ответ "Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!"

Армянское радио спрашивают "Какие зубы появляются последними?"

Ответ "Искусственные"

Армянское радио спрашивают "Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?"

Ответ " Подбрасывать в него деньги. "

Армянское радио спрашивают "Как отличить зайца от зайчихи?"
 
Ответ - "Поймать животное и отпустить. Если побежал - значит заяц, если побежала - значит зайчиха."

Армянское радио спрашивают "Как называется прическа у Хрущева?"

Ответ "Урожай года"

Армянское радио спрашивают "Как на Чукотке называют умных людей?"

Ответ "Туристы."

Армянское радио спрашивают "Как в комнате уничтожить клопов?"

Ответ "Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки."

Армянское радио спрашивают "Зачем девушек пропускают в двери вперед?"

Ответ "Чтобы посмотреть на ее талию."

Армянское радио спрашивают "Загадка: Без окон ,без дверей - по морю плывет еврей?"

Ответ "Айсберг"

Армянское радио спрашивают "Для чего придумали белый шоколад.?"

Ответ "Что бы и негры могли испачкаться"

Армянское радио спрашивают "Для какой цели существуют газеты?"

Ответ "Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей
рядом женщины."

Армянское радио спрашивают "Где у человека душа?"

Ответ "Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче"

Армянское радио спрашивают "Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?"

Ответ "Название "Жопорожец" говорит само за себя"

Армянское радио спрашивают "Где появился танец чечетка?"

Ответ "Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок".

Армянское радио спрашивают "В чем различие мужду глупым и умным мужем?"

Ответ "Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился."

Армянское радио спрашивают "В чем различие между мужчиной и женщиной?"

Ответ " Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по
одному разу. "

Армянское радио спрашивают "В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?

Ответ "В раздел "Умелые руки"."

Армянское радио спрашивают "Будет ли любовь при коммунизме?"

Ответ "Не будет денег - не будет любви!"

Армянское радио спрашивают "А разоблачение культа личности?"

Ответ "Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные."

Армянское радио спрашивают " Что такое трагедия быка - производителя?"

Ответ " Крыть нечем."

Армянское радио спрашивают " Что такое положительные эмоции? "

Ответ " Это эмоции, которые возникают, если на все положить. "

Армянское радио спрашивают " Что такое одиночество у программиста? "

Ответ " Это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! "

Армянское радио спрашивают " Что такое антипод тугой мошны? "

Ответ " Вялая мошонка. "

Армянское радио спрашивают " Что обычно нравится мужу в другой женщине? "

Ответ " То, что он незамечает в своей жене? "

Армянское радио спрашивают " Что значить хранить верность нелюбимому человеку? "

Ответ " Изменять самому себе "

Армянское радио спрашивают " Что значить стеснительная девушка? "

Ответ " Стесняется отказать юноше. "

Армянское радио спрашивают " Что делать если надоели критические дни? "

Ответ " Попробуйте сменить пол. "

Армянское радио спрашивают " Чем похожи женщины и презервативы? "

Ответ " И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. "

Армянское радио спрашивают " Чем отличаются куст от преступника?
 
Ответ - "Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его
посадят."

Армянское радио спрашивают " Чем отличается жена от любовницы? "

Ответ " Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая. "

Армянское радио спрашивают " Чем муж отличается от космонавта?"

Ответ "Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет."

Армянское радио спрашивают " Уссатый полосатый. Это кто?"

Ответ "Мы думаем, что это матрас"

Армянское радио спрашивают " Почему некоторые женщины не выходят замуж? "

Ответ " Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом. "

Армянское радио спрашивают " Почему людей больше, чем обезьян?"

Ответ " На деревьях тяжело размножаться."

Армянское радио спрашивают " Кто такая теща?"

Ответ "Режиссер домашних сцен"

Армянское радио спрашивают " Кто был первым гаишником на Руси? "

Ответ " Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. "

Армянское радио спрашивают " Кому везет на женщин? "

Ответ " Тому , кому есть на чем их везти. "

Армянское радио спрашивают " Какой самый главный орган у женщины?"

Ответ "Комитет защиты женщин."

Армянское радио спрашивают " Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? "

Ответ " Посветить ей в ухо фанариком. "

Армянское радио спрашивают " К какому отряду относятся мужчины? "

Ответ " К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги. "

Армянское радио спрашивают " Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? "

Ответ " Наверное, сегодня СРЕДА ! "

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
 
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности.
 
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет.
 Мент тоже
не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
 
Слюшай, я
нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?

Подходит зебра к Гаишнику

- Вот папа мы и встретились!!!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
 Водитель:
 Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
 Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь,
я понюхаю!
 Водитель:
 Ни х. .я, до куда вырос там и нюхай!

Один водила дpугому:

- Мент отдал мне честь, а я ему деньги...

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
 
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его
сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять
из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка
останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Инспектор ГАИ останавливает водителя за превышение скорости.

- Придется сделать просечку.

- Не надо, командир, - взмолился водитель, стараясь сунуть денежную купюру.

- Возьмите для дома, для семьи.

- Я не женат, - прошелестел выписанной квитанцией инспектор.

- Еще бы! Кто стаким жить-то будет...

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается
кpасное "Феppаpи".
 Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику
и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
 
ГИБДДшник отвечает:
 
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку
чего? "

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на
кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова
сбивает гаишника.
 Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик
пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами
пожал, выполнил поручение.

Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-
сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит?
Гробовщик его лопатой по башке: да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.

Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.
 Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
 
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
 
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить
выписать штраф.

Гаишник, остановив машину:

- Вы что, знака не видели?!

Водитель:

- Пpостите, не заметил спьяну...

Гаишник останавливает машину:

- Капитан роты Козлов, ваши документы!

Водитель, обалдело:

- Капитан роты КОГО ???

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
 
Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

ГАИшник останавливает блондинку:
 
-Ваши права

-А что такое права?
 
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
 
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
 
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
 
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Гаишник блондинке:
 
- Вы почему не остановились?
 
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
 
- Это не жезл, это шлагбаум.

Встречаются двое.
 
- Мусора - уроды.
 
- Почему?

- Вчера права забрали.
 
- За что?

- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной!
Пьяный...

Всего трёх минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику,
что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...

Врезался мужик в дерево. Подходит к нему значит мент и говорит:
 - Молодец мужик, пристегнулся,
жить будешь. А вот подруга твоя не пристегнулась - вот теперь валяется на дороге с х%ем во рту!

ВНИМАНИЮ водителей:

Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений

В суде:

- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?

- Спасибо, хорошо.

В реке утонул пьяный.
 
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и
написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин", российские кинематографисты
готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар!"

В магазине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну. .. гвозди на 120

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
 
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал
фаллоимитатор.
 
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Автомобилист - страховому агенту:
 
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
 
- Конечно - ездите, как пи*арас...

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого.
Подходят к баpмену:

-Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем. ..

Hовость.

Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на
ГАИшников.
 Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около
дороги собак и козлов.